오늘 본 최고의 글(나와 생각이 다른 사람을 ‘적’이 아닌 ‘내 편’으로 만드는 법)

오늘 본 최고의 글(나와 생각이 다른 사람을 ‘적’이 아닌 ‘내 편’으로 만드는 법)

참고도서: 당신은 타인을 바꿀 수 없다(그 어느 때보다 이념 대립과 편 가르기가 과열된 지금 한국 사회에 공감을 바탕으로 한 품격 있는 소통의 가능성을 알려줄 것이다.)

 

“생각이 다르다고 모두가 ‘적’이 되는 것은 아니다.”

만약 당신이 웃으며 달려오는 조카에게 팔짱을 끼고 어두운 표정을 한 채 낮은 목소리로 정치에 관해 얘기한다면 조카는 어떻게 반응할까? 조카는 어리둥절해서 당신으로부터 몸을 돌리고 함께 놀거나 대화하고 싶어 하지 않을 것이다. 성인도 마찬가지다. 당신이 누군가를 잘 미러링 하면 당신은 원활한 교류를 위한 좋은 기반을 마련하는 것이다. 성공적인 소통을 위해 이보다 더 좋은 준비는 없다.

 

우리 뇌에는 타인의 감정을 경험하게 하는 특별한 뇌세포들이 들어 있다. 바로 거울 뉴런이다. 누군가가 우는 것을 보면 따라서 슬퍼지고 웃는 것을 보면 함께 미소를 짓는 것도 거울 뉴런 덕분이다. 세 살짜리 조카를 만났다고 상상해보자. 자신도 모르게 조카의 행동, 표정, 말투를 미러링 한다.. 미러링은 거울 뉴런에 의한 반사 행동이다. 이때 조카와 나 사이에는 강한 유대감이 형성된다. 누군가를 미러링 하면 상대방에게 다음과 같은 메시지를 전달하는 것이다.

‘너를 이해하고 있으며, 너의 언어로 이야기할 것이며, 우리는 같은 것을 경험할 수 있어.’ 이처럼 우리는 타인과 공감하는 능력을 타고났다. 하지만 많은 사람이 갈등 상황에서 미러링을 차단해버린다. 상대방이 나와 다른 주장을 내세우면 맞서 싸워서라도 우위를 점해야 한다고 생각하기 때문이다. 서로를 ‘적’으로 인식하는 순간, 감정은 상하고 상황은 악화하기만 한다. 이때 누구든 먼저 상대를 미러링 한다면 어떨까?

 

미러링을 커뮤니케이션 원칙으로 삼는 것이 처음에는 마치 상대방에게 양보하는 것처럼 느껴질 수 있다. 하지만 우리는 당신이 먼저 걸음을 뗐으면 좋겠다. 상대방을 먼저 미러링 하고 당신의 감정을 미룬다고 해서 영영 당신의 차례가 오지 않는 것은 아니다. 당신이 미러링을 통해서 조화로운 관계의 기반을 마련하고 나면 당신의 상대방도 자연스럽게 당신을 미러링 하기 시작한다.

누가 잘못했는지, 누가 옳은지는 상관없다. 한 사람이 다른 사람에게 맞춰가는 순간 유대감이 생기며 싸움이 일어나지 않는다. ‘공감적 미러링’은 직장 생활에서도 유용하다. 한 남자가 항공사 창구 앞에 서서 팔을 마구 휘저으며 소리를 지른다. “내 항공편이 취소됐어요! 이게 말이 돼요? 중요한 회의에 못 가게 생겼다고요!” 이때 직원이 자리에서 벌떡 일어났다. “고객님께 그런 일이 일어나면 안 되죠! 다른 항공사로 예약을 변경할 수 있는지 알아볼게요!”

 

직원의 반응에 남자는 흥분을 조금 가라앉힌다. 항공사 직원은 화가 난 남자를 미러링 했고,, 그에게 다음과 같은 신호를 보낸 것이다. ‘나는 당신이 화가 난 사실을 이해하고 당신의 감정을 인정합니다.’ 미러링이란, 당신의 입장을 제시하기 전에 상대방의 생각과 느낌을 먼저 받아들이고, 있는 그대로 인정하는 것이다. 당신은 모든 사람을 미러링 할 수 있다. 그러면 당신이 원하는 대로 대화를 만들어나갈 수 있고 장기적으로 굳건한 관계를 맺을 수 있다.

대화하다 보면 나와 상대방이 전혀 다른 생각을 하는 경우가 흔히 있다. 그래서 우리는 종종 불쑥 이야기에 끼어들어 상대방의 생각과 자기 생각이 다르다고 말한다. 하지만 이때 상대방의 이야기에 너무 성급하게 판단을 내리면 안 된다. 상대방은 자신이 한 말에 곧장 비판이 날아오면 이해받지 못하고 있다고 느끼기 때문에 더 자세한 얘기를 할 수 없게 된다.

 

유독 타인과 생각 차이로 인한 싸움이 잦다면, 공감 능력이 떨어진다는 평을 자주 듣는다면, 설득하지 않고도 설득할 수 있는 이해하지 않고도 공감할 수 있는 소통의 기술이 생길 것이다.

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